Преоторг - сайт Преображения
Товары, услуги, общение в поселке Преображение
Форум Преображения
Меню сайта


Мини-чат
 
200


реклама
Продажа, ремонт, настройка компьютеров, ноутбуков принтеров, планшетов Сот. +7 924 257 30 02 МКС


Поиск
Здесь можно поГуглить


Форма входа
Логин:
Пароль:


Корзина
Ваша корзина пуста


Рикламко


Контакты
Тел. только для СМС оплачиваете по тарифу вашего оператора сот. +7 924 244 25 10 ICQ 411 731 794 Майло preotorg(ухо)mail.ru добавляйтесь в друзья!


Друзья сайта
  • МГУ им.Невельского
  • Шабаш бизнесменов
  • Мобильные новости
  • Лазовский заповедник
  • Преоторг-ТВ
  • Сайт газеты Синегорье
  • Администрация Преображения
  • Наша компания


  • Добавь в закладки


    Share/Bookmark


    Статистика

    InternetElite
    replacer.net ratings for preotorg.ru


    Приветствую Вас, Гость · RSS 18.12.2017, 03:52
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Форум Преображения » Остальное » Юмор, афоризмы, анекдоты » Древние анекдоты (Где-то из газет на растопку накопал, 80-90-х годов)
    Древние анекдоты
    LegeorДата: Среда, 05.05.2010, 18:35 | Сообщение # 1
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 666
    Репутация: 11
    Статус: Offline
    Возвращается муж из командировки...
    А взвращаться, как известно, плохая примета!
    ***
    _ Уймите свою собаку! Вчера она так выла,
    что моя дочь была вынуждена прекратить
    урок пения!
    - Простите, но ваша дочь первой начала!
    ***
    - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!
    ***
    За кружкой пива Мюллер спрашивает:
    - Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
    "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц, Но вовремя
    опомнился и сказал:
    - "Фольксваген-Фольксваген"!
    ***
    Следующий чемпинат мира по фигурному катанию решено
    провести на Северном полюсе. Обязательным элементом
    выступления каждого участника будет тройной тулуп.
    ***
    Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот
    редкий дятел был пойман и окольцован в 1985 году".
    ***
    - В Российской армии создаетя рота специального назначения
    "Солдаты удачи".
    - И чем же они будут заниматься?
    - Огороды вскапывать генералам.
    ***
    Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной -
    бросить в уксус: настоящая растворится.
    ***
    В зоопарке на слона напала бешеная, а теперь еще и плоская собака!
    ***
    Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
    Доктор осмотрел его и сказал:
    - Его придется лечить!
    Родители:
    - Как?
    - Сигаретами, выпивкой, девочками...
    ***
    - Капитан Иванов! Хотите получить майора?
    - Так точно!
    - Поедете в вытрезвитель и получите майора Петрова!
    ***
    Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и
    лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос,
    сказать, что ошиблись номером.
    ***
    Мы с женой были счастливы целых двадцать лет.
    А потом мы встретились.
    ***
    Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него
    была олимпийская чемпионка по керлингу.
     
    ChiefgeorДата: Воскресенье, 06.06.2010, 13:08 | Сообщение # 2
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 113
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    Админам и модерам как-то неудобно оставлять посты типа "прикольно", "и мне тоже понравилось", "и я тоже так думаю", но новичкам зарегистрированным пользователям можно было-бы для начала оставить подобное сообщение. И не только в этой теме. Знакомьтесь с форумом, тренируйтесь, если что-то непонятно - спрашивайте, вам обязательно ответят.

    BizSabbath
     
    Lady_LДата: Пятница, 08.10.2010, 15:49 | Сообщение # 3
    Рядовой
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 15
    Репутация: 2
    Статус: Offline
    ***
    Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
    Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
    Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
    Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
    Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

    ***
    Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
    быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит: - А то!

    ***
    Представляешь, как шагнул прогресс!
    - Это ты к чему?
    - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
    - А сейчас?
    - Достаточно помыть машину...

    ***
    Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
    - Что за книжки читаете?
    - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
    - А что это у вас за провода на груди?
    - Микрофон - наш с вами разговор записывать.
    - А видеокамеры, случайно, у вас нет?
    - Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
    Гаишник (показывая руками неприличный жест):
    - Ну, тогда счастливой дороги!

     
    SSAДата: Понедельник, 07.02.2011, 16:18 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 44
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Болото. Трясина. Кругом только писк комаров.
    По воде покрытой тиной раходятся круги, бурлят пузири и вдруг всплывает бегемот.
    Глаза у бегемота в кучу и смотрят в непонятках на лягушку которая сидит у него на морде и причитает:
    - Вся жизнь какашка! Вода в болоте грязная, воздух спертый, жратвы мало, китайцы появились - самих сожрать хотят,
    головастики оборзели - совсем не уважают, а тут еще этот гребаный бегемот к заднице прилип!!!

    ***

    - Девушка, а Вы с училища?
    - Да и ещё какая!

     
    LegeorДата: Пятница, 12.08.2011, 15:29 | Сообщение # 5
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 666
    Репутация: 11
    Статус: Offline
    Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
    одалживает деньги у других собак.

    - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
    Теперь она попадет в инет!!!
    - Мляяя, я же там не накрашенная!!!

    Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

    - Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
    тихо-мирно.
    - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

    - Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой
    Петербурга за 20 лет...
    - У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -
    полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

    Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
    еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
    - Вся жизнь перед глазами пролетела...

    Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
    больше.

    В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

    Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
    тяжёлые роды после праздников.

    Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
    15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
    назвать свою фамилию.

    В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто
    скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает.
    - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!

    Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
    доходят!

    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

    - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
    - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
    паспортистка - вас уже выписали...

    Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
    на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

    Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
    не сразу Ева пришла...

    Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
    «Не садись - кондуктором станешь!»

    Владимир Путин помог археологам на раскопках античного города Санагория.
    Нырнув в море с аквалангом он поднял на поверхность кусок от торчавшей
    на дне древнегреческой амфоры, который он лично от неё отломал.

    Когда на старуху находится поруха, то и её старику ох как несладко
    приходится.

    - Что такое Yahoo, - спросил меня друг.
    - Поищи в Гугле!

    Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
    Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
    превращается в золотую карету.
    Внезапно она спрашивает:
    - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
    это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
    имущества?...

    Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
    Прапор: Фамилия, образование?
    Рядовой: Сидоров, семь классов!
    Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
    Рядовой: Рабинович, МГУ.
    Прапор: Что, что???
    Рядовой: МГУ…
    Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

    - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    - Пятьсот рублей.
    - Вот тысяча, вези!
    - А сдачи?
    - С дачи не надо!

    Новый русский говорит другу:
    - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
    - В натуре, и как?
    - Улет, наши в хоккей выиграли!
    - Ты че, в театре?
    - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

    Бабка приходит к врачу и спрашивает:
    - Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
    - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
    подниматься.
    - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
    по водосточной трубе добираться!
     
    LegeorДата: Суббота, 10.09.2011, 17:40 | Сообщение # 6
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 666
    Репутация: 11
    Статус: Offline
    встречаются дачники:
    - здавствуйте Николай Иванович!
    - а мы знакомы?
    -ну как же... мы с вами соседи по даче!
    - нука нагнитесь...
    - пожалуйста...
    - ааа, Марфа Ивановна! как же я вас сразу не узнал?!

    обьявление на дачном участке:
    -сажаю огурцы
    -поливаю огурцы
    -удобряю огурцы
    -собираю огурцы
    -продаю огурцы
    -ненавижу огурцы

    у одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. ну он и повесил записку "один помидор отравлен". приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "теперь два"

    мужик рассказывает своему соседу по даче:
    -я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
     
    LegeorДата: Вторник, 11.10.2011, 15:18 | Сообщение # 7
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 666
    Репутация: 11
    Статус: Offline
    - Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
    - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
    (этот анекдот мне Катюха рассказала)))
     
    LegeorДата: Пятница, 14.10.2011, 16:19 | Сообщение # 8
    Админ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 666
    Репутация: 11
    Статус: Offline
    У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
    Трубку берет дежурная медсестра:
    - Алло, это больница?
    - Больница.
    - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
    - Сейчас соединю.
    В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
    беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она?
    - Мы заменили ей зад.
    - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
    - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
    использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее
    еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
    того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
    - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
    - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
    добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
    ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
    (Маришка мне в агент написала)
     
    Форум Преображения » Остальное » Юмор, афоризмы, анекдоты » Древние анекдоты (Где-то из газет на растопку накопал, 80-90-х годов)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Дальний Восток: Владивосток, Хабаровск, Сахалин, Камчатка, Магадан, Благовещенск, Якутия. PR-CY.ru
    Преображение 2010-17гг