Древние анекдоты - Остальное - Юмор, афоризмы, анекдоты

Древние анекдоты

Legeor

Дата: Среда, 05.05.2010, 18:35 | Сообщение # 1

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 669

Репутация: 11

Статус: Оффлайн

Возвращается муж из командировки...
А взвращаться, как известно, плохая примета!
***
_ Уймите свою собаку! Вчера она так выла,
что моя дочь была вынуждена прекратить
урок пения!
- Простите, но ваша дочь первой начала!
***
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!
***
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц, Но вовремя
опомнился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген"!
***
Следующий чемпинат мира по фигурному катанию решено
провести на Северном полюсе. Обязательным элементом
выступления каждого участника будет тройной тулуп.
***
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот
редкий дятел был пойман и окольцован в 1985 году".
***
- В Российской армии создаетя рота специального назначения
"Солдаты удачи".
- И чем же они будут заниматься?
- Огороды вскапывать генералам.
***
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной -
бросить в уксус: настоящая растворится.
***
В зоопарке на слона напала бешеная, а теперь еще и плоская собака!
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
***
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и получите майора Петрова!
***
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и
лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос,
сказать, что ошиблись номером.
***
Мы с женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились.
***
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него
была олимпийская чемпионка по керлингу.

Chiefgeor

Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 13:08 | Сообщение # 2

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

Админам и модерам как-то неудобно оставлять посты типа "прикольно", "и мне тоже понравилось", "и я тоже так думаю", но новичкам зарегистрированным пользователям можно было-бы для начала оставить подобное сообщение. И не только в этой теме. Знакомьтесь с форумом, тренируйтесь, если что-то непонятно - спрашивайте, вам обязательно ответят.

BizSabbath

Lady_L

Дата: Пятница, 08.10.2010, 15:49 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 2

Статус: Оффлайн

***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

***
Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

***
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

SSA

Дата: Понедельник, 07.02.2011, 16:18 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 44

Репутация: 1

Статус: Оффлайн

Болото. Трясина. Кругом только писк комаров.
По воде покрытой тиной раходятся круги, бурлят пузири и вдруг всплывает бегемот.
Глаза у бегемота в кучу и смотрят в непонятках на лягушку которая сидит у него на морде и причитает:
- Вся жизнь какашка! Вода в болоте грязная, воздух спертый, жратвы мало, китайцы появились - самих сожрать хотят,
головастики оборзели - совсем не уважают, а тут еще этот гребаный бегемот к заднице прилип!!!

***

- Девушка, а Вы с училища?
- Да и ещё какая!

Legeor

Дата: Пятница, 12.08.2011, 15:29 | Сообщение # 5

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 669

Репутация: 11

Статус: Оффлайн

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой
Петербурга за 20 лет...
- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -
полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
тяжёлые роды после праздников.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто
скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает.
- ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

Владимир Путин помог археологам на раскопках античного города Санагория.
Нырнув в море с аквалангом он поднял на поверхность кусок от торчавшей
на дне древнегреческой амфоры, который он лично от неё отломал.

Когда на старуху находится поруха, то и её старику ох как несладко
приходится.

- Что такое Yahoo, - спросил меня друг.
- Поищи в Гугле!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!

Legeor

Дата: Суббота, 10.09.2011, 17:40 | Сообщение # 6

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 669

Репутация: 11

Статус: Оффлайн

встречаются дачники:
- здавствуйте Николай Иванович!
- а мы знакомы?
-ну как же... мы с вами соседи по даче!
- нука нагнитесь...
- пожалуйста...
- ааа, Марфа Ивановна! как же я вас сразу не узнал?!

обьявление на дачном участке:
-сажаю огурцы
-поливаю огурцы
-удобряю огурцы
-собираю огурцы
-продаю огурцы
-ненавижу огурцы

у одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. ну он и повесил записку "один помидор отравлен". приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "теперь два"

мужик рассказывает своему соседу по даче:
-я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Legeor

Дата: Вторник, 11.10.2011, 15:18 | Сообщение # 7

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 669

Репутация: 11

Статус: Оффлайн

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
(этот анекдот мне Катюха рассказала)))

Legeor

Дата: Пятница, 14.10.2011, 16:19 | Сообщение # 8

Админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 669

Репутация: 11

Статус: Оффлайн

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее
еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
(Маришка мне в агент написала)